KAIA NA MELEQUINHA

No que o sexo e o Futebol se parecem?
No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas também caem para um lado ou para outro e às vezes há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.
No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece uma cotovelada no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo.
Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio e que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo.
Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre.
No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia, e tem que ter uma explicação pronta na saída para caso de não dar certo.
No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante.
No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol.
E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve e aquele "uuuhh"!!.
No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol, não pode usar as mãos, e o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF

Escrito por kaia às 01h44
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FLAMENGO até morrer !!!!!

*FLAMENGUISTA c/ uniforme = CORONÉL
*vascaíno c/ uniforme = Porteiro

*FLAMENGUISTA c/ maleta = EMPRESÁRIO
*vascaíno c/ maleta = Office-Boy

*FLAMENGUISTA c/ sandálias = TURISTA
*vascaíno c/ sandálias = Mendigo

*FLAMENGUISTA lendo jornal = INTELECTUAL
*vascaíno lendo jornal = Desempregado

*FLAMENGUISTA se coçando = ALÉRGICO
*vascaíno se coçando = Sarnento

FLAMENGUISTA correndo = ESPORTISTA
*vascaíno correndo = Ladrão

*FLAMENGUISTA subindo morro = RAPÉL
*vascaíno subindo morro = Voltando p/ksa

*FLAMENGUISTA bem vestido = PLAYBOY
*vascaíno bem vestido = Estelionatário

FLAMENGUISTA coçando a kbça = PENSATIVO
*vascaíno coçando a kbça = Piolhento

*FLAMENGUISTA parado na rua = PEDESTRE
*vascaíno parado na rua = Suspeito

*FLAMENGUISTA de terno = EXECUTIVO
*vascaíno de terno = Defunto

*FLAMENGUISTA em loja = VOU LEVAR
*vascaíno em loja = to so olhando

Escrito por kaia às 15h35
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Boa para mulheres e para os homens que lidam com essa realidade.......

    Qual mulher nunca teve:
   * Um sutiã meio furado,
  *Um primo meio tarado,
  *Ou um amigo meio veado?

Qual mulher nunca tomou:
  *Um fora de querer sumir,
  *Um porre de cair...
  *Ou um lexotan para dormir?

   Qual mulher nunca sonhou:
  *Com o ex morto, estendido,
*Em ser muito feliz na vida
  *Ou com uma lipo na barriga?

   Qual mulher nunca pensou :
*  Em dar fim numa panela, >
   *Jogar os filhos pela janela
  *Ou que a culpa era toda dela?

   Qual mulher nunca penou:
  *Para ter a perna depilada,
  *Para aturar uma empregada
  *Ou para trabalhar menstruada?

   Qual mulher nunca comeu :
   *Uma caixa de Bis, por ansiedade,

  *Uma alface, no almoço, por vaidade...
  *Ou, um canalha por saudade?

   Qual mulher nunca apertou:
  *O pé no sapato para caber,
  *A barriga para emagrecer
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?

   Qual mulher nunca jurou:
>  *Que não estava ao telefone,
  *Que não pensa em silicone
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?

   Só as mulheres para entenderem o significado disso!!!!

   Estamos em uma época em que:

*Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.*

*Pior do que nunca achar o homem certo
  é viver pra sempre com o homem errado.*

   * Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*

  *Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???*

   *Príncipe encantado que nada....

   Bom mesmo é o lobo-mau!!
  Que te ouve melhor...
  Que te vê melhor...
  E ainda te come!!!*

  Mandem para mulheres que precisam rir,
ou para homens que possam lidar com essa realidad

Escrito por kaia às 15h24
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AS 50 Maiores mentiras do mundo:

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Escrito por kaia às 15h18
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Escrito por kaia às 23h30
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Escrito por kaia às 23h29
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Gramática Machista

Masculino: in

Feminino: out

Zorro: Espadachim Justiceiro
Zorra: Putaria

Cão: Melhor amigo do homem
Cadela: Puta

Aventureiro: Ousado, valente
Aventureira: Puta

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas
Ambiciosa: Puta

Um qualquer: Fulano, beltrano, cicrano
Uma qualquer: Puta

Homem público: Personagem proeminente, funcionário público.
Mulher pública: Puta

Homem da vida: de grande experiência
Mulher da vida: Puta

Deus: criador do Universo
Deusa: ser mitológica de culturas supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: Conjunto de bens, fortuna
Matrimônio: Conjunto de males.

Herói: Ídolo
Heroína: Droga.

Atrevido: Ousado, valente
Atrevida: Insolente, mal educada.

Sogro: segundo pai
Sogra: bruxa

Machista: homem macho
Feminista: lésbica.

Don Juan: homem charmoso, galanteador
Dona Joana: a mulher da limpeza.

Escrito por kaia às 23h27
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VANTAGENS DE TER UM AMANTE

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher
precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da
esposa e da casa.

2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
dia.

4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.

6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de
meia.

8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.

10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que
comprar no supermercado, padaria e etc.

12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai
adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.

14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja
com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o
corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para
o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Escrito por kaia às 23h23
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+ HUMOR

-Mamãe, mamãe...o leiteiro chegou.

você tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

-Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso...

- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

-Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...

- Cale-se e continue cavando.

-Mamãe, mamãe... deixei as drogas...

-Graças à Deus! - Sim... mas não me lembro aonde.

-Mamãe, mamãe... me leva no circo???

- Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

-Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...

- E porque você não bate nele???

- Ai, é que ele é tão lindo...

-Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?

-Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal....posso saber para que serve o papai???

-Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..

- Então dispare novamente

Escrito por kaia às 23h19
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Escrito por kaia às 23h15
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COISAS DE POBRE

-Esquentar caneta bic no fogo do fogão

-tomar sol no quintal

-Retalhar roupa velha para fazer limpezas em casa

-Lã de aço na antena da TV

-bola de sabonete colorida feita com a junção das sobras

-Conta nos 'mercadinhos' do bairro

-Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
-Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
-Amarrar o cachorro com fio de luz.
-Amarrar perna de óculos com arame.
-Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
-Andar pendurado na porta do ônibus.
-Anotar recado de telefone em papel de pão.
-Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
-Aproveitar a chuva para lavar o carro.
-Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
-Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
-Balançar a toalha com farelos de comida na janela
-Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
-Calçar o sofá sem perna com tijolo.
-Chorar no último capítulo da novela.
-Chupar os dentes (p/ não usar palito)
-Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
-Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
-Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
-Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
-Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
-Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
-Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
-Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
-Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
-Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
-Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
-Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
-Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
-Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
-Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
-Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
-Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
-Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
-Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
-Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
-Discutir na feira.
-Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
-Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
-Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
-Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
-Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
-Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
-Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
-Fazer a barra da calça com fita crepe.
-Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
-Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
-Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
-Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
-Guardar cueca furada para passar cera no carro.
G-uardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
-Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
-Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
-Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
-Lamber a tampa metálica do iogurte.
-Lamber ponta de borracha para apagar erro.
-Levar sopa na garrafa térmica.
-Luz colorida no corredor
-Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
-Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
-Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
-Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
-Pendurar roupa na janela
-Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
-Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
-Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
-Receber visita e mostrar toda a casa.
-Regar as plantas de casa com panela.
-Remendar coador de pano.
-Secar tênis atrás da geladeira.
-Ter cortininha de plástico no chuveiro
-Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
-Usar calça social com tênis.
-Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
-Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
-Usar meia com chinelo
-Usar microondas só p/ esquentar comida
-Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
-Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
-Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

-colar a carcaça do celular com durex
-colocar água no shampoo pra render mais
-ter de usa boné pq o cabelo tá grande
-consertar a chinela com arame
-limpar os ouvidos com a tampa da caneta
-limpar os dentes com um pedaço de plástico
-tirar o cartão telefônico pra não perder outra unidade
-ir a pé pra casa pra economizar a passagem
-fazer "vaquinha" pra "interar" uma Coca de 2L
-tingir as calças velhas pra parecerem novas
-usar pedaço de borracha como porca de brinco
-fazer 3 segundos no celular
-guardar coisas inúteis pensando que um dia pode usá-las em algo
-tirar batom com o dedo pra usar até o fim
-passar parafina na praia pra bronzear

Escrito por kaia às 23h14
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Escrito por kaia às 18h03
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As Piores Piadas do MUNDO!!!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé