01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos! 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo. 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem... 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos... 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca... 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive! 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.... 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear. 26 - Essa roupa é a sua cara! 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Começo a dieta na segunda... 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo... 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você. 35 - Dinheiro não traz felicidade. 36 - Você sempre foi a única! 37 - Pode ir que vou depois. 38 - Eu nem estava olhando... 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo! 42 - Não fui eu que contei. 43 - Está perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem... 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu! 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu... 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí! 50 - Essas mentiras acima, nunca falei...
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o
acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre zoava ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem
novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4 O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! - Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher - insistiu o marido..
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando: - Padre, eu pequei. A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse: - Qual foi o seu pecado, filho? A bichinha respondeu: - Eu dei a bunda, padre... A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar a bunda. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou: - O que o padre dá para quem dá a bunda? O coroinha respondeu: - Pra mim ele dá um pastel e uma Coca
O BALÃO
Se você conseguir imaginar cena, esta piada vai ser impagável.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico: - Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! - Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! - Que isso, Anselmo, cê tá exagerando! - Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! - É um absurdo! Eu devo estar doente !!! - Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho. O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando. - Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ...... NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isso ???? O que você comeu, criatura??? - Não falei?! Agora tá acreditando, né?! - Nossa! Isso é inacreditável! - E então, será que eu tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e........... . BUMMM !!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra: - Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,mas peido com casca,nunca! !!!
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo: - Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? Como um recém-nascido. - Como um recém-nascido?! - É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro? E a mãe: - Ainda não, filho.
O Cú O cú que saiu da bunda para dar um role ( acho que não passa pelo crivo da censura rsss)
Um dia sem nada para fazer o cú resolveu sair da bunda para dar um rolé dentro do corpo, saiu subindo, intestino reto, delgado, grosso quando deu de frente com estomago: Fala cú, o que fizestes aqui? Os caras vão prcisar de vc lá em baixo daqui uns dez minutos. Disse o estomago. Hoje resolvi, vou conhecer tudo ai para cima. Respondeu o cú, que saiu subindo passando pelos orgaos, foi quando encontrou com o pulmão. Se não é o meu amigo cú, o que esta fazendo aqui em cima? Pergunta-lhe o pulmão. Vim conhecer esse corpo aqui pra cima. responde o cú que saiu andando, ao olhar para o lado viu o coração, o cú já saiu correndo e pegando o coração de porrada, o coração gritava socorro socorro, nisso veio todo mundo para separar pulmão, rins, esttomago. Todos gritavam para Cú vai matar o cara e vai morrer todo mundo . O Cú vira e fala é por que não é vcs quem sofre, com essa bosta desse coraçao ele apaixona aqui em cima e eu sofro lá em baixo .
Diário de uma doméstica
"Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! - E além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso... - E num tem? - Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"
Cavalo Empacado O portuga andava com seu cavalo, quando próximo de uma posto de gasolina, o animal empaca e nada o fazia andar. Vendo que os carros chegavam, abasteciam e saiam em disparada, o portuga não pensou duas vezes e arrastou o animal até a bomba. Mandou colocar dez reais de gasolina.
Ao sentir a fúria da gasolina corpo adentro, o animal sai numa disparada só. O portuga olha o cavalo, já longe e diz para o frentista:
-Quanto você pois de gasolina naquele cavalo mesmo?
-Dez reais, senhor.
-Então ponha vinte em mim que eu preciso alcança-lo!
Portugues O portugues foi em uma pizzaria e pediu uma pizza, o garçom educadamente trouxe lhe a pizza e perguntou: Voce quer que eu corte em 04 ou 08 pedaços?
O portugues respondeu : Corte em 04 pedaços porque 08 eu acho que não vou conseguir comer
Portugues no Onibus
Por que o Português não pega ônibus no Brasil?
R: Porque atras do ônibus ta escrito mantenha distância!
No Banheiro. . . Seu jôaquin ja estava a umas 2 horas no banheiro , dona graça ja estava encomodada com a demora ; foi ate a porta do banheiro e bateu
-toc, toc, toc. . .
- O que a? Perguntou seu joaguin
-você ta bem? Perguntou dona graça
- porque a demora?
E com a voz quase não saindo pela boca e mais pelo cú responde:
- E que não tem papel
e dona graça tremendo de raiva pergunta:
-E você não tem lingua?
Mais raiva ainda ficou dona graça quando seu joaquin responde:
-Sim, mas você acha que eu vou limpar o cù com a lingua?
Cabeça de Cocô Manuel decidiu passear no bosque com seus patins. No meio de caminho tropeça num galho e cai com a cara na bosta de um cachorro, palido ele grita amedrontado:
--Sooooocoooooorooooo, Meu Cerebro Tá Vasando
Sabedoria Paterna O filhinho do português pergunta pra ele:
- Papai, o que é “homossexual”?
- Ora, moleque burro, então não sabes?
- Não, papai, não sei. . .
- Ora pois, o nome está a dizer: Omo-Sexual. É um sabão em pó para lavar a buceta!
Manoel
Manoel já disisperado descofiava que sua esposa estava lhe traindo resolve contratar um detetive. . . Algumas semanas depois o detetive vem com a resposta:
-Olha meu caro Sr. Realmente a sua esposa está lhe traindo e ainda por cima com o su melhor amigo!
Manoel nem esperou mais nenhum momento na sala do detetive. . . Foi em sua casa pegou o revolver olhou bem para a cara do cachorro e disparou dois tiros!
O Portuga e o Ioio
Joaquim havia comprado um ioio novo, de tanto jogar ele deu um nó cego na cordinha. Pão duro demais, resolve dar para Manoel, especialista em nós, desfazer.
No outro dia Manoel chega na casa do Joaquim com acordinha do ioio com 1 terço do tamanho e outro nó cego.
-Mas, que coisa Manel, eu te dei a cordinha grande e tu voltas com esta coisinha pequena
-Que isso Joaquim, não preocupes, o nó estava muito cego, então cortei a cordinha, tirei o nó, e amarrei de novo!
Habilitaçao em Portugal
Na época em que nossa moeda era o cruzado, na qual trazia em suas cédulas personagens históricos como D. João, D. Pedro, entre outros, um brasileiro resolve passar uns dias em nossa querida Portugal. Chegando lá aluga um veículo e logo vai dar um passeio. Ao ultrapassar um sinal vermelho um guardinha ordena que ele encoste e logo pede a carta de habilitaçao (aqui chamada de carteira). O brasileiro muito malandro tira uma nota de 100 cruzados e mostra ao guarda português que lhe diz: " Muito bem seu Pedro Alvares Cabral, da proxima vez tenha mais cuidado".
A Preferência do Manuel
Joquim pergunta ao Manuel:
- Manuel , vc gosta de mulher com bastante peito?
Manuel responde:
- Não joaquim , pra mim tendo dois já está de bom tamanho
Acidente em Portugal Certa vez , em portugal caiu um avião matando 180 pessoas. . .
A policia local resolveu fazer e reconstituição do acidente. . .
Pegaram outro avião , colocaram 180 pessoas lá dentro e o derrubaram.
Retrato Um português veio morar no Brasil, depois de muito tempo ele tirou uma foto no meio de dois cavalos e mandou para sua mãe em Portugal com um bilhete dizendo assim:
- Mãe, o do meio sou eu!
Santo do Brasil Encontravam-se dois brasileiros em Portugal, um disse pro outro, vou já zoar um portuga.
-Ê portuga qual é o santo padroeiro aqui em Portugal.
-É São Jorge.
-Pois eu já caguei na cabeça dele.
O português não conformado pensou, no dia que eu for no Brasil, brasileiro me paga. Aí que chega este dia, vem vindo um carroceiro lutando com jumento brabo no sol quente, tamanho meio dia. Português procura;
O Quebra-mola Havia um portugues andando de carro na estrada de São Paulo derrepente ele se depara com aplaca com os seguintes dizeres:
"Devagar Quebra-Mola"
Então ele passou com toda a velocidade em cima do quebra-mola, e. . . É claro que o carro quebro!
Ele com muita raiva voltou lá pra trás e pixou na placa. . .
"Rápido Também Quebra"
Carta de Uma Mãe Lusitana Carta De Uma Mãe Lusitana À Seu Filho
Querido filho,
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar, porque sei que não consegues ler rápido.
Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque nós mudamos.
Finalmente enterramos seu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudar de casa. Estava no armário desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde, há 8 anos!
Hoje tua irmã Manoela teve uma criança, mas como eu não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não term mais aparecido por cá, é o tio Venancio, o que morreu totalmente o ano passado e também o teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, descobriu que não era! Estou agora muito preocupada com o seu cachorrinho Rex, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra aqui! " Que achas?
Ontem, teu irmão José, fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro. Teve que ir até a casa para pegar as chaves reserva e poder nos tirar de dentro do carro.
Esta carta lhe mando pelo Moreira, que vais para aí. Ó pá, será que podes buscá-lo no aeroporto? Chega aí depois de amanhã ás nove e meia. . .
Bom meu filho, não te escrevo o endereço de casa, porque eu não sei. É que a última família que aqui morou na casa, levou os números da porta, para não mudarem o endereço.
Se encontrares por aí a dona Feliciana, viúva do seu Antônio Peixeiro da cá, dá-lhe um alô de minha parte e se não a encontrares, não precisa lhe dizer nada.
De tua mãe que te ama,
Ps. Ia lhe mandar uns Cem Escudos e alguns Euros, mas já fechei o envelope.
Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício. Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento. Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. - Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever! - Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui. - Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta: - Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. - Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que.... - Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo. - Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse: - Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim? - Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragem mais próxima está a dois dias mula de viagem. - Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa. - Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'. Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças apreenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: -É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto. -O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: - O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever? - Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever ... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Não há comparações entre o que se perde por fracassar e o que se perde por não tentar.
http://br.youtube.com/watch?v=yrtVysn5zHk Escrito por kaia às 01h31
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Piada de culinária:
ninguém merece????
Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
O que houve doutor? Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, todo mordido.
DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo? - 3 vezes por semana. - Não… eu quero dizer masculino ou feminino. - Não importa.
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã… - Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??
COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha… -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.
MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
AS MÃES A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
VELHOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
TRABALHO No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
MARIMBONDO A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe… - Ele te picou ? - Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
BICICLETA Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - “Pegue o que quiser”. O outro: - Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
VELHOS 2 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
Hoje ele(a) irá nos mostrar pratos e bebidas que irão satisfazer a sua fome e de toda a sua família! Como entrada, apresento a vocês esse maravilhoso prato:
Caralhotas ou Cacetes
Aqui no Brasil nem tanto, mas lá em Portugal é normal ter um pãozinho à mesa na hora do rango. As Caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os Cacetes, são comuns em todo país, normal encontrar portuguesas com cacetes na mão e sempre com um sorrisinho na cara !
Sopa de Grelos
Sem dúvidas a minha preferida, estranhamente preferida pela grande maioria dos homens também, sabe-se lá porque… Confira a receita… INGREDIENTES - 250g - Feijão branco - Uma cebola - Arroz - Um punhado de grelos - Azeite - Água - Sal
MODO DE FAZER Coloca-se o feijão de molho de véspera. No dia leva-se uma panela ao fogo com água suficiente para cozinhar o feijão juntamente com uma cebola descascada e cortada em rodelas e sal suficiente. Após o feijão cozido, levará cerca de 30 minutos na panela de pressão, reduz-se metade a purê, deixando o restante inteiro; coloque então azeite e junte-o ao arroz a gosto. Sirva bem quente.
Punheta de Bacalhau
Nada melhor que reunir suas amigas e apresenta-las a esse prato que é muito prazeroso ! Um bacalhauzinho desfiado e temperado com cebola, azeite e vinagre. Show de Bola ! Prato recomendado também para os solitários. Sozinho em casa ? Sem problemas, prepare uma punhetinha! Deixo com você Ana Maria Braga !
Vinho Tinto Três Bagos
Sensacional! Nada melhor que degustar os pratos acima com um vinho de altíssima qualidade, por isso recomendamos a você querido leitor, o tinto Três Bagos !
Licor de Merda
Para finalizar nosso cardápio, não podemos esquecer do essencial, um licorzinho básico no final do almoço cai muito bem ! Dizem que é uma delícia
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg. “Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo…” - pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada daquelas nacara do chinês que faz melecar o nariz todo do pobre coitado.
- Hei… Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor…
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês po!
- Chineses, tailandeses, japoneses… Para mim é tudo a mesma coisa!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe umaporrada na cara, com um pedaço de pau, daquelas de fazer o cara rodar nacadeira…
- Então? Para que foi isto, seu desgraçado? - pergunta Spielberg.
Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu miserável….
- Mas não fui eu que afundei o Titanic po! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… Pra mim é tudo a mesma coisa.
Achei na net este texto interessante e cultura e quero dividi-lo com vocês:
Por que temos meleca? Conheça o importante papel que essa secreção desempenha em nosso organismo!
Em geral, ela é verde. Pegajosa, quando gruda nos nossos dedos, nos dá o maior nojão! Apesar disso, todo mundo já tirou meleca do nariz! Até você, né?! Então, saiba que, embora seja sujinha, a meleca exerce um importante papel no nosso organismo!
Qual?! Bom, para entender, precisamos falar primeiro da morada da meleca: o nariz. Porta de entrada de todo o ar que respiramos, ele tem dois buraquinhos, como você sabe. Chamados de fossas nasais, eles são revestidos, por dentro, por uma membrana: a mucosa nasal.
Repleta de cílios -- estruturas parecidas com pêlos microscópicos -- e preenchida por vasos sangüíneos, ela tem a função de purificar, aquecer e tornar mais úmido o ar que inspiramos. Assim, ele não chega muito seco e nem carrega impurezas para os pulmões! Mas isso só acontece porque, na mucosa nasal, há glândulas que produzem secreção!
A secreção atua como um filtro, retendo poeira e microrganismos -- vírus, bactérias e fungos, por exemplo -- que inspiramos com o ar. No entanto, como fica cheia de impurezas, parte dela é removida após cumprir sua função. E quem faz essa faxina no nariz são os pequenos cílios que há ali! Eles, que estão sempre em movimento, levam para fora a secreção misturada com poeira, micróbios etc.
Mas... onde entra a meleca nessa história? Ora, a meleca nada mais é do que a secreção ressecada. O contato com poluição, fumaça de cigarros e microrganismos presentes no ar faz com que a produção da secreção nasal aumente. Afinal, é preciso evitar que tudo isso chegue aos pulmões! No entanto, por conta do aumento, os cílios do nariz não conseguem retirar a secreção por completo. Então, ela se torna mais espessa, resseca e forma a famosa meleca, que pode ser branca, amarela, verde e até preta!
Porém, mais do que um monte de sujeira sem serventia, a meleca é uma defesa do nosso organismo e serve como uma barreira protetora. Mas, embora seja útil, volta e meia, é preciso removê-la. Isso porque, em grande quantidade, ela pode atrapalhar a passagem de ar pelo nariz.
Mas é preciso cuidado na hora da limpeza! Às vezes, a meleca fica muito ressecada e gruda na mucosa nasal. Se for arrancada de qualquer jeito, pode provocar até sangramento. Então, o melhor é usar soro fisiológico ao removê-la. Ah! E nada de comer meleca, hein?! Ao fazer isso, você está levando para o seu organismo impurezas, bactérias, vírus e outros microrganismos que ficaram retidos na mucosa nasal!
Ciência Hoje das Crianças 142, dezembro 2003 Patricia Rieken Macêdo Rocco, Laboratório de Investigação Pulmonar, Instituto de Biofísica Carlos Chagas Filho/UFRJ
Agora imagine isso: Seu filho está com o nariz entupido e não quer assoar.
O que você faz? Ué, suga! Com essa bugiganga sueca, basta que sugue a meleca pra fora.
Não, não há riscos de contaminação pois, segundo o fabricante, há um filtro que impede que a mãe entre em contato com a meleca.
Vocês estão reclamando deste papo de meleca, vocês ainda não viram nada.....leia mais um pouco....
O catarro e a meleca de nariz não passam de uma mistura de proteínas e água com restos celulares.
A cera do ouvido, além de proteínas e água, possui ainda algumas enzimas, que matam microorganismos invasores.
A remela outra coisa nojenta que tem muitas bactérias.
O cocô faz mal ao nosso nariz por causa do cheiro. O cheiro vai depender da flora intestinal de cada um. O cocô na verdade nada mais é do que a eliminação de água, bactérias mortas, proteínas e restos de alimentos que o organismo desprezou.
O xixi, Quem produz são os rins,tem água, eletrólitos (sódio, potássio, cálcio, fósforo, magnésio), produtos metabolizados de hormônios e enzimas (como uréia e ácido úrico), além do excesso de tudo que foi consumido. Algumas substâncias são filtradas e voltam para a circulação, mas o "lixo orgânico" sai pela urina.
Escrito por kaia às 18h03
E após alguns segundos, ele pergunta: 
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